Юмор.Анекдоты из сборника А.Ф. Михайлова "Тяп-ляп"

Если бы строители и архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жучок уже давно уничтожил бы цивилизацию.
*****анекдоты
В колледже идёт урок по предмету «Строительные конструкции», преподаватель рассказывает об авариях в строительстве, о нагрузках, требованиях, предъявляемых к строительным конструкциям. Потом, обращаясь к аудитории, спрашивает: «Какой документ должен быть настольной книгой строителя ?»
Студенты: — ГОСТЫ, СНиПы, Справочника прораба, Справочники проектировщика и т. д.
Преподаватель: «Настольной книгой строителя должен быть Уголовный Кодекс Российской Федерации…»
*****
В колледже идёт урок по предмету «Охрана труда и техника безопасности», преподаватель говорит: «Вы, прораб на стройке. На Ваших глазах с лесов падает и разбивается рабочий. Ваши действия?»
Студенты: — Вызвать скорую
— Сообщить в милицию
— Сообщить родственникам
— Сообщить в инспекцию по труду и т.д.
Преподаватель: «Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за Вами».
*****
Строителя спрашивают:
— Чего ты боишься больше всего?
— Заказчиков и темноты.
— Ну, заказчиков понятно. А вот темноты–то почему?
— А вдруг там заказчики.
*****
Один прораб звонит своему другу, тоже прорабу:
— Алло, привет, как дела?
— Отлично!
— Извините, я не туда попал.
*****
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отвёрткой.
*****
Обиваю двери кожей заказчика
*****
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормально, ещё ведь обои будут клеиться.
*****
Прораб идёт по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет её форму и бормочет.
.твою мать! Нормального человека убило бы…
*****
Вызывает женщина плотника и объясняет:
— У меня что-то случилось со шкафом, когда по улице идёт трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Прямо не знаю.
Плотник снял обувь, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чём тут дело. В это время пришёл муж, видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там…
— Ты что тут делаешь?
— Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвая жду.
*****
По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно и опять с пустой тачкой.
— Стой! – кричит ему мастер, — Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
— Такой план спустили, загружаться не успеваю.
*****
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер–это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну, это известно всем, а почему тебя–то уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.
*****
Прораб подходит к рабочему:
— И что это у тебя такая дурная привычка,
свистеть во время работы?
— Да я и не работаю вовсе. Я просто свищу.
*****
— Ну как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы
мы работали за троих, хорошо, что нас
пятеро.

*****
— Почему Вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить…
*****
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера – не пей больше!
— А я больше и не пил! Я столько же выпил.
*****
Женщина консультируется с продавцом в супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому, шесть, а третьему скоро будет десять. Какой пол в детской Вы бы посоветовали?
Продавец задумчиво:
— Лучше конечно, заасфальтировать.
*****
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой сидит и курит. Первый спрашивает:
— А ты чего сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
— Да, после вчерашнего руки трясутся.
— Так иди песок просеивай.
*****
Прохожий, глядя на дом: Красота – то какая! Лепота! Научились — таки строить.
Жилец: Какая на фиг красота, дом–то усадку даёт.
Прохожий: Да где? Не заметно ничего. Ни трещин тебе, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: А мне вообще хуже всех, я на первом этаже…
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А Вы попробуйте стеклопакеты.
Жилец: Какие на фиг, стеклопакеты? Говорю же, дом даёт усадку.
Прохожий: Да какая усадка? Все восемь этажей как на картинке!
Жилец: Какая картинка, дом- то девятиэтажный.
*****
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается, составили контракт, то, да–сё… через некоторое время приходит принимать работу. А забор покрашен только с одной стороны.
— Как?! Да ВЫ чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?
— Ну вот, смотрите, чёрным по белому написано: «Контракт на покраску забора заключён между нашей фирмой–с одной стороны, и вашей фирмой–с другой стороны…»
*****
Объявление:
«Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, с чувством юмора, без вредных привычек и жилищных проблем продаст оптом 20 тонн цемента».
*****
Мужик приходит устраиваться землекопом, а начальник его и спрашивает:
— Ну, ты как, выпить наверно любитель?
— Да нет, что Вы, профессионал!
*****
Чтобы не ударить молотком по пальцам, его надо держать двумя руками.
*****
Новый русский собрался построить дом.
Прораб приносит ему смету. Тот читает:
Общестроительные работы
Сантехнические… Отделочные…
Мебель…Компьютер… коврик для мыши…
— Ну, Вы блин, даёте! Ещё бы тапочки для тараканов написали!
*****
— Сколько Вы возьмёте за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О, боже! Я не заплатил бы столько даже самому Микеланджело! Воскликнул глубоко возмущённый владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит Вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибем его из профсоюза.
*****
В областной комитет по строительству и архитектуры поступила жалоба от электриков городка ….
На всех столбах написано: «Не влезай–убьёт!»
Но ведь если влезть, то тоже убьёт. Надо как–то решить вопрос с этой безысходностью.
*****
В УВД затеяли ремонт. Работы ведутся своими силами, или как раньше называли–хозяйственным способом. На совещании начальник ставит задачу патрульно-постовой службе и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники не нужны. Приступаем к отделке фасада, потребуются штукатуры и маляры.
*****
В Душанбе проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать потенциальных подрядчиков:
— Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? – Триста тысяч долларов.
— А сколько будет стоить строительство у немецких строителей? – Шестьсот тысяч долларов.
— Так, понятно, а за сколько построят наши строители? – Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону таджика и спрашивает:
— Ты что, в уме? Турки триста, немцы шестьсот, а ты девятьсот.
— Э, слушай. Триста тебе, триста мне, а за триста пусть турки строят…
*****
19 век. Строительство первой железной дороги в России. К императору приходит подрядчик и спрашивает: «Ваше Величество! Железную колею делать как в Европе или шире?»
— На хрен, шире!
С тех пор в России железнодорожная колея шире, чем в Европе.
*****
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, сняла …. Одним словом осталась, в чем мама родила, и стала разглядывать себя в зеркало. Повернулась правым боком, потом левым, приподняла грудь, и о, ужас… Поворачивается, а за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
*****
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю…
*****
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как–то взяли два пузыря…
*****
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто вчера у меня Интернет не работал…
*****
Новый русский собирается жениться, идёт к архитектору, чтобы тот спроектировал ему дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я же сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и всё остальное?
— Ты чё, не понял? Я же ясно сказал, он должен быть ваще КРУГЛЫЙ!
— Но Вы хотя бы скажите, зачем?
— Да тёща, блин, говорит, типа у вас и для меня найдётся уголок…
*****
— А это моя последняя реалистичная картина. Она называется: «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистичная картина.
*****
Жена нового русского даёт задание на евроремонт квартиры.
Представитель фирмы спрашивает:
— У нас вопрос по поводу прокладки кабеля. Какое у Вас телевидение будет, обычное или спутниковое?
— Не знаю, муж ничего мне не говорил по поводу запуска спутника.
*****
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него не оттуда руки растут, как–то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как я здорово оклеил комнату новыми обоями! Ни единой складки, ни одного пузыря!
— Здорово… но где же окно?
*****
На стройке рухнул дом. Идёт разбирательство, что да как, чья вина.
Подходят к кирпичам:
— Ага! Вы во всём виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да Вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут не причём.
Подходят к песку:
— Это из–за тебя дом рухнул. Твоя вина!
— Да Вы чего? Я тут не причём.
Посмотрели, разобрались. Вроде бы песок и ничего, чистый, крупный, да и много его. Пошли дальше. Подходят к цементу:
— Это Ты виноват, из-за тебя дом рухнул! Твоя вина!
— Да Вы чего? Я тут вообще не причём, меня тут и не было!!!
*****
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
*****
О новых русских среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: «В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко или модерн?»
— Во всех. У меня денег на всё хватит.
*****
Новый русский отдаёт распоряжение прорабу:
— Рядом с коттеджем должны быть три бассейна: с обычной водой, морской и без воды.
— А это-то зачем? — изумляется прораб.
— Так не все же кореша плавать умеют.
*****
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разным сторонам стены:
— Вася, говорю очень тихо, проверяем звукоизоляцию. Ты меня слышишь?
— Не только слышу, но и вижу.
*****
Идёт мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.
Хочешь деньжат, заработай! Вон там на заднем дворе найдёшь краску, и покрасишь мой забор…

Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжал листать «Плейбой», да так увлёкся, что и позабыл о маляре, опомнился, когда тот постучал по плечу.
— Закончил я! – бодренько сообщает бродяга, потирая руки, только у Вас не «Запор», а «ВМВ»
*****
Школьники на экскурсии на стройке. Учительница объясняет:
— Дети, обязательно наденьте каски! Вот один мальчик не надел каску, на него упал кирпич, и его увезли в больницу. А девочка надела каску, на неё упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка: Я знаю эту девочку, она в нашем дворе живёт и до сих пор в каске ходит и улыбается.
*****
Учительница повела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа выпадает рабочий и разбивается насмерть. После экскурсии учительница решила провести разбор случившегося.
— Как Вы думаете, ребята, почему дядя упал?–спрашивает она у детей.
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. А что ты думаешь, Витенька?
— Может быть, дяденька был пьяный, отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
*****
Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам, под плинтуса, от стены к стене и всё такое…
Два часа укладывал, аж весь взмок. Наконец работа была закончена, мастер решает, что не плохо, было бы и перекурить. Раз в карман, а сигарет-то и нет, наверное, выронил где-то, подумал работяга. Посмотрел вокруг, точно: под линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас всё это отдирать, затем снова всё подгонять и прибивать, уж лучше я новые куплю.
Берёт молоток и подбивает бугорок, да так, чтобы ровненько было.
— Ну, вот хозяйка, всё готово, принимай работу.
Собрался уходить, а хозяйка и говорит ему:
— Вот Ваши сигареты, Вы их на этажерке оставили. Да кстати, а моего хомячка Вы не видели?
*****юмор
Прошу дать ссуду на строительство дома. Подпись: Никола-Нидвораев.
*****
Из приказа:
«…За растрату денежных средств, выделенных на строительство стадиона, прораба Иванова отдать под суд, бригадира Петрова уволить, а в построенном сооружении организовать газетный киоск».
*****
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия, осматривает. Вдруг треск, грохот: обрушилась стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: — Десять тридцать. Точно по графику.
*****
— Папа, а забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Нет, сынок, наоборот, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.
*****
— Сколько вас тут работает?
— С мастером, десять.
— А без мастера?
— Никто.
*****
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонил диспетчер и наорал на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил, звонил в дверь, но ему никто не открыл.
*****
Стройка. Рабочие сидят, курят, ждут материалы.
— Песок привезли.
— Вываливай.
— Цемент привезли.
— Вываливай.
— Стекло привезли.
— Вываливай.
— А-а-а!!! Всё разбили!
— Опять два дня ждать!
*****
Идёт прораб по стройке. Подходит к нему бригадир и говорит:
— У всех лопат черенки поломались. Срочно нужно.
Прораб подумав, отвечает:
— Хорошо, после обеда будут, а пока на бетономешалку опирайтесь.
*****
— Есть такая профессия у блондинок: архитектор-офтальмолог.
— ???
— Глазки строит.
*****
Под девизом «Уж лучше быть синим, чем голубым», бригада строителей прошествовала мимо гей клуба в рюмочную.
*****
Было у отца два сына-крановщика. Призвал он их как-то и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела Ваша упадёт, там и жену себе ищите.

*****
С одной стройки каждую ночь кто-то повадился таскать цемент. Заявили в милицию, ну а те, как полагается, устроили засаду. В первую же ночь слышат милиционеры грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Остановили, обыскали – ничего нет.
Во вторую ночь всё повторяется. Бежит мужик с тачкой, остановили, обыскали – ничего нет.
На третью ночь слышат милиционеры грохот, смотрят, снова мужик с тачкой, остановили, обыскали – ничего нет.
— Слышь, мужик, третью ночь сидим в засаде, достало уже. Не знаешь, кто тут цемент таскать может?
— Не-е-е, не знаю, я лично таскаю тачки!
*****
Я позвал её к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет, мы электрики пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям…
*****
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает к себе прораба:
— Это ещё что такое?! Обрушивает свой гнев на прораба.
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом с рабочими чертежами.
Председатель заглядывает во внутрь:
-Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили.
*****
На вопрос «Как предотвратить падение свай на поезда в метро?» поступили следующие предложения:
Мэрия. Развернуть национальный проект: «Безопасность московскому метро в год 75 летия», для этой цели закупить бронированные вагоны, усилить своды общей стоимостью 1,2-1,5 млрд.долл.
Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров в метро (ОСПАМ), стоимость-0, поскольку за всё заплатят пассажиры (наценка на стоимость билетов 20-25%).
МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 30 тыс. чел. со средней зарплатой 18 тыс. руб, передать им широкие права на проверку любой документации и остановку любых работ не объясняя причины, сроком до одного года.
МинЭкономРазвития. Реструктизировать отрасль, разделить метро на 12 АОО, распродать по частям. В правление АОО «Турникеты» (сбор денег на входе) уже вошли три министра.
*****
Города надо строить в деревне, там воздух чище.

*****
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде вроде всё в порядке, все работают. Тут заходят они на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик опешил от неожиданности и отвечает, что это не возможно, это очень сложно, но всё-таки начинает переводить:
— Прораб Прохоров говорит маляру Сидорову, что тот собака женского пола, женщина лёгкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что он сам собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки, и что ни какого мужского полового органа ему эта банка была не нужна…
*****
— А наш Моня всё-таки поменял пол!
— Ух ты! Говорят такие операции дорого стоят!
— Да ну, шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…
*****
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю. Хозяин, счётчик включен, плати бабки…
*****
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь, толстый, весь аж лоснится. Лиса:
— Зимовала в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то пересчитали. Поставили капкан, еле вырвалась. Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их пересчитали, натравили собак, еле ушёл. Медведь:
— А я на стройке зимовал…
— Работал что ли?!
— Не-е, не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?
*****
Заказчик: — А что это у Вас с цоколем? Как-то странно блоки уложены, без перевязки. Не треснет?
Рабочий: -Не треснет, это же цоколь, он вертикальную нагрузку несёт.

*****
В квартире интеллигента идёт ремонт. Хозяин забивает гвоздь в стену шляпкой, а тот не лезет. Его друг, тоже интеллигент произносит:
«Коллега, Вы взяли гвоздь от противоположной стены»

*****
Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трёх местах). Врач сделал своё дело, и, заполняя документы, спрашивает:
— Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
— Да нет, что Вы?
— А где же тогда по физиономии получили?
— Да на работе это всё…
— Как на работе, это что же за работа такая, где по физиономии дают?
— Да экскаваторщик я!
— ?!
— Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний день рабочей недели. Только захотел я заглушить свой рыдван, смотрю, рядом открытый колодец и дети играют. Ну думаю, не дай бог детишки-то по нечаянности упадут. Ну и прикрыл я ковшом колодец.
— Это где такое видано, чтобы за благородное дело морду били?! Быть такого не может!
— Может, ещё как может. Прихожу, я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают…
*****
Один пенсионер ужас как боялся бандитов, типа ворвутся к нему, порежут, утюгом погреют и всё такое… Вот за пять лет скопил он с пенсии деньжат и установил металлическую дверь, а сам с чистой совестью пошёл в магазин. Приходит назад, дверь выломана, в хате всё перевёрнуто вверх дном, но ничего не взято, а на кухонном столе записка лежит: «Слушай, ты так больше не шути».
*****
Объявление в газете: «Бригада строителей выполнит слом, вывоз мусора и другие отделочные работы. Большой опыт».
*****
Объявление на столбе: «Домашний мастер выполнит любые работы по дому. Интим не предлагать».
*****
Заказчик: — А почему концы вагонки на козырьке обрезаны не ровно?
Рабочий: — Так ведь левой рукой не совсем удобно.
*****
Маляр говорит ученику:
-Иди, покрась окна, краска вон там стоит.
Через какое-то время приходит ученик и говорит:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
*****
— Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки!
— А шо Вы хотите? Я только вчера смог его продать!
*****
Идёт просмотр отснятого материала будущего документального фильма. Редактор программы и говорит:
— Превосходные замедленные съёмки.
— Это не замедленные съёмки, это мы снимали строительство жилого дома, отвечает оператор.
*****
Идёт строительство многоэтажного жилого дома. С шестнадцатого этажа строитель кричит другому строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
— Цемент, говорю, давай!
— Что? Говори громче.
— Цемент давай!
— Что?
Себе под нос:
— А пошёл ты…
— Сам пошёл!
*****
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель и говорит прорабу:
— Не кажется ли Вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы? – удивляется прораб — это же комнаты.
*****
В пивной мужик познакомился с негром. Выпили, как полагается за дружбу народов пивка, потом водочки. Показалось мало. Мужичок и говорит:
— Давай сходим к моему знакомому прорабу, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку. Водка была. В общем укашались они все, особенно гость из Африки, ясное дело, слабоваты они в этом деле.
Негр никакой лежит, прораб ещё лыком кое-как вяжет, но слабо так, а нашему мужичку хоть бы что… Ну, что остаётся ещё делать мужику?
Выпить больше не с кем. Одним словом, грузит он чёрного гостя на плечо и тихонько так, бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся, и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка-пьянкой, но рубероид положь на место!
*****
Идёт экзамен по архитектуре в строительном колледже. Преподаватель и спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах устраивают лестничные клетки?
— Ну, Вы вообще, задавать такие интимные вопросы…

*****
На пустыре, на месте новой стройки, прораб обращается с речью к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начинаем! Помните: строим, как только умеем, строим солидно, без воровства материалов, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить-то, будем? – спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
*****
Собралась одна семья обои переклеить. Жена и говорит мужу:
— Сходи к соседям. У них точно такая же квартира и они недавно ремонт сделали, спроси у них, сколько покупали рулонов обоев.
Муж сходил, узнал всё в точности, что соседи покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они гостиную, осталось 5 рулонов.
Муж опять к соседям идёт…
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас 5 рулонов осталось…
— Так у нас тоже 5 рулонов осталось, — успокаивает сосед.
*****
Возле стройки тормозит чёрный «мерин», из окошка высовывается детина и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, два рулона, даю сто баксов! Что ещё толкануть можете?
— Всё! Цемент, кирпич, стекло, прораба…
*****
Женщине нужно застеклить балкон. Позвала она стекольщика. В назначенное время раздаётся звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Здравствуйте, проходите на балкон и работайте.
Минут через пятнадцать раздаётся звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже работает один.
— Так выпал я.
*****
Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:
— Мало того, что Вы плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На Вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это Вы… со вздохом произносит провинившийся, а — у меня есть чувство долга…
*****
Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл…
На что бригадир важно отвечает:
— Запомни, парень: мы тут про водку никогда не забываем!
*****
На стройку пришёл наниматься здоровенный детина.
— А что Вы умеете делать?
— Могу копать.
— А ещё что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать сможете?
— Смогу. Только это надо долго копать.
*****юмор
Из объяснения рабочих мировому судье:
— «…а музыку мы специально громко включали, чтобы соседям не мешал наш перфоратор».
*****
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская компания предоставила план: рыть туннель с двух сторон, срок строительства пять лет, а расхождение при этом составит один метр. На что американцы заявили: что тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего один год, а расхождение составит пять метров.
Российская компания заявила: что тоже намерена рыть с двух сторон и всего месяц, но никаких гарантий и погрешностей не дают. В крайнем случае, будет два туннеля.
*****
Приходит мужик на стройку, устраиваться на работу. Подходит к прорабу и спрашивает:
— Слышь, прораб, Вам каменщики нужны?
— А ты каменщик? Конечно, нужны, неделю уже ищу.
— А штукатуры нужны?
— Так ты ещё и штукатур? Беру тебя на двойной оклад.
— А маляры нужны?
— А ты и малярничать умеешь? Вот здорово! Как мне повезло на такого специалиста. Заключают трудовой договор, и довольный прораб уходит по своим делам. А принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
— Ну, я вам здесь наработаю!
*****
Звонок в дверь. Хозяйка открывает дверь и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что Вы пришли! Мы Вас уже третий день ждём!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где второй месяц ждут.

*****
Испортился в одной семье водопровод. Пришёл в квартиру водопроводчик–молодой парень, только что из ПТУ. А у хозяина дочка красавица–глаз не оторвать. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать-не пей. Деньги будет сулить-не бери. А проси у него гвоздик ржавый. С собою носи, и счастье тебе будет!
Ничего парнишка так и не понял, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, взял гвоздик и ушёл. А хозяин обнял дочку и говорит:
— Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели.

*****
У врача засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, водопроводчик пришёл, пару раз где-то стукнул молотком. Заменил прокладку, подкрутил гайку, а потом и говорит:
— С Вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я, нейрохирург, 7 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально, когда я был нейрохирургом, мне тоже не платили.
*****
Вызывают сантехника. Тот приходит на объект вместе с сыном и видит кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 22!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости говорит:
— Учись сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь ключи подавать.
*****
За пару часов до нового года у врача засорилась раковина. Звонит он сантехнику, а тот возмущается:
— Вы что? С ума что ли сошли. Сейчас скоро праздник!
— А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идём к нашим больным!
— А! Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то порошок и высыпает его в раковину.
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

2 комментариев к записи Юмор.Анекдоты из сборника А.Ф. Михайлова "Тяп-ляп"

  • Федор сказал:

    Спасибо, за интересные анекдоты, вдоволь насмеялся! Кстати, советую поменять баннер Твой Старт на партнерскую программу Твой Старт, чтобы можно было зарабатывать, подробности здесь http://bit.ly/JMrf5H Успехов!

    • Александр сказал:

      Спасибо за оценку. Это работа для лрузей, а не для бизнеса. Слова народные, я только собрал, слегка подправил. Сборник был посвящён выпускникам 2010 КГКГ но был издан к сожалению штучно.
      mixailov59@mail.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Архивы

Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031