Посмеёмся вместе.

 Из сборника  » Тяп-ляп»А.Ф. Михайлова

  Афоризмы от Степаныча

*****

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

*****
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
*****
Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
*****
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
*****
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
*****
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом! А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались.  В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

*****
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
*****
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
*****
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
*****
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
*****
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну, куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
*****
Все говорят, недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
*****
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
*****
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
*****
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
*****
Теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
*****
Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
*****
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
*****
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
*****
Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.
*****
Если делать — так по-большому!
*****
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
*****
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
*****
Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
*****
Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
*****
Здесь вам не тут!
*****
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
*****
И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
*****
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
*****
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
*****
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
*****
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
*****
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
*****
Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
*****
Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. (о «руке помощи» Украине)
*****
Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.
*****
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
*****
Курс у нас один — правильный.
*****
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…
*****
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, зависит от количества.
*****
Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
*****
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
*****
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
*****
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
*****
Мы выполнили все пункты: от А до Б. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
*****
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
*****
Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
*****
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
*****
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.
*****
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
*****
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
*****
Надо же думать, что понимать.
*****
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

*****
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
*****
Народ пожил — и будет!
*****
Нас пытались нагнуть, но неудачно.
*****
Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
*****
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
*****
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
*****
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
*****
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
*****
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
*****
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

*****
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
*****
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
*****
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…
*****
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
*****
Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
*****
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
*****
Правительство это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
*****
Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
*****
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.
*****юмор
Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
*****
Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)
*****
Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.
*****
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)
*****
Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.
*****
Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!
*****
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)
*****
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
*****
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
*****
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.
*****
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
*****
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
*****
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)
*****
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.
*****
У меня к русскому языку вопросов нет.
*****
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
*****
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
*****
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.
*****
Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.
*****
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
*****
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
*****
Это не тот орган, который готов к любви.
*****
Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
*****
Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
*****
Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело…
*****
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
*****
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
*****
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
*****
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось
*****
Монополии они на то и монополии, что естественные
*****
Если вы упустили шанс, значит он был не ваш
*****
Жизнь опасная шутка. Если вовремя умереть, многих болезней можно избежать
*****
Потребление юмора на душу населения — важнейший показатель благосостояния народа
3. Байки
*****
Дело было в Ленинграде, 80-е годы. Военная инженерная академия им. А. Можайского. Идёт практика по геодезии. Как обычно учебная группа разбита на подгруппы по 6 человек, изучается нивелир, и слушатели учатся брать отсчёты по нивелирной рейке, я являюсь старшим такой мини группы. У нивелира работает, назовём его М…, с рейкой у берёзки стоит Д… Вот М… наводит трубу нивелира на рейку и долго так, не может никак снять отсчёт. Всё что-то крутит и крутит элевационный винт. А жара стоит неимоверная, дело то в июле месяце происходит, ноги совсем от сапог взмокли, а тут ещё в полевой полушерстяной форме, да портупеей обтянуты, да и от мошек отбоя нет. Одним словом — полный …
Вот Д…, который с рейкой-то у берёзки стоял и притомился, снял сапоги, взял да и прилёг в тени. А М… всё крутит и крутит себе винт.
И вдруг выдаёт отсчёт, к примеру, 1876.
Я стою рядом, и обращаясь к М… спрашиваю:
-М… как ты взял отсчёт, ведь рейки-то нет
-Ну и что, отсчёт – то остался, отвечает М…
Группа каталась по земле минут 15, это надо было бы видеть.
*****
Дело происходит всё там же, в академии им. А. Можайского.
Идёт лекция по высшей математике. В аудитории две учебные группы. Я сижу с Витьком. Сзади нас примостились ребята «англичане». Следующая пара, иностранный язык. «Англичане» должны были сдавать нормы. А я с Витьком был в группе «немцев». Вот «англичане» сидят и готовятся к сдаче норм по иностранному языку, что-там всё пишут и пишут.
Витёк оборачивается и видит, что сзади что-то дерут, совсем не то, что лектор читает у доски. Разворачивается, и минут так тридцать, слово в слово переписывает себе в тетрадь английские слова с переводом.
Преподаватель у доски делает паузу и, в это время в полнейшей тишине раздаётся громовой голос Витька:
-Мужики, а что вы делаете?
…лекция по математике уже не возобновилась.
*****
Авторский надзор.
Бредём по бесконечному кварталу. Лениво поглядываем до тошноты на знакомые здания. И тут, стоп… В цоколе монолитного здания проём. Не то. чтобы криво… не то, чтобы косо, а так под углом в 60 градусов. Просто шок. Архитектор хватает воздух ртом, глаза на выкате. Прораб новенький, мальчишка совсем, что-то лопочет себе под нос невразумительное, а сам всё тянется к рации, бригадира вызвать. Когда разобрались в чём тут дело, смех и слёзы.
По проекту в стене никакого проёма и в помине нет. Но так как ближайший вход в цокольный этаж далековато, то строители для удобства сами и заложили проём. А чтобы не забыть его потом заделать, так вот и пометили.
*****
Меняли как –то у меня канализационные трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить всё уже с новыми узлами.
Ну сходили на верхние этажи, предупредили, чтобы два часа не лили ни капли. Соседи отнеслись с пониманием…
Рассоединили, подгоняем. На всякий случай рядышком тазик стоит, сантехники на тазик поглядывают как-то скептически.
В самый разгар работы что-то зашумело в трубе, сантехники как ломанулись из туалета, стоят и смотрят что будет, из коридора. А я тазик подставил под трубу себе спокойненько, стою и жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки и вылил пару стаканчиков в раковину, и всего-то. Слил я воду в трубу. И спрашиваю сантехников, чего это они так ломанулись.
Слушаю их триллер.
Меняли они как-то колена да муфты на первом этаже 16-ти этажного дома. Отключили воду, обошли соседей, предупредили, чтобы не пользовались канализацией. Приготовили тазик на всякий случай.
В разгар работы что-то зашумело в трубе, подставили тазик, стоят, держат. 16-й этаж, это примерно метров сорок, кто хоть немного физику помнит, это а = mg2/2 , одним словом разогналась масса километров до ста, а массы наверно килограмма 2 было, и как долбанула в тазик. Тазик из рук вырвало. Дерьмо от удара превратилось в пыль, разлетелось и ровным слоем покрыло туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, воды нет, сами перекрыли, резь в глазах, сил нет никаких. Кое- как нашли на кухне кастрюлю с супом, помыли глаза и руки.
И поплелись открывать воду…
*****Анекдоты.
Как–то в Москве проходил слёт типа заслуженных инженеров, среди которых оказались три весьма весёлых мужика.
Ну, сидят они в гостинице, отмечают естественно встречу и знакомство. Тут в люстре перегорает сто ваттная лампочка, зовут они электрика, тот лампочку естественно меняет, а сгоревшую оставляет на столе. Тут один из инженеров, просвещая остальных и говорит, что если сто ваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её не вытащить.
Завязывается спор. Один и аппонентов и говорит, что раз можно лампочку в рот засунуть, то естественно можно её и вытащить. С этими словами берёт лампочку со стола и запихивает себе в рот, пытается вытащить назад, а она ни в какую. Тянули её тянули, а она не поддаётся. Решили ехать в трампункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. Объясняют, что к чему, она не верит, думает прикольщики. Ей показывают потерпевшего, она в ужасе убегает за хирургом. Тот приходит, осматривает, рёбрами ладоней бьёт по тому месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается ещё шире, лампочку вынимают, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это совершенно нормально. Мышцы были чрезвычайно напряжены, а теперь расслаблены, часа через три можно будет попробовать закрыть рот и говорить. Благодарят врача, садятся в такси и уезжают.
Второй недоверчивый всё ни как не унимается, не могу, говорит поверить что лампочка не вынимается. Ну на, говорит ему зачинщик, попробуй, тот пробует, лампочка назад не вынимается…
Едут опять в трампункт. Ловят медсестру, та обругав их, снова бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника, снова едут в гостиницу. Водила и спрашивает:
-Чё, дебилов везёшь?
Способный говорить, отвечает:
-Почему дебилов, это нормальные люди, инженеры, и всё такое про лампочку. Водила ни в какую не верит, его убеждают что так оно и есть на самом деле. Дают ему лампочку, тот суёт себе в рот…
Разворачиваются и едут в трампункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и отправляют за хирургом, тот приходит, долго матерится, но лампочку вынимает. Разбивает её о стол, чтобы больше не повторялось. Садятся снова в машину, благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. И давай докапываться, в чём тут дело, почему в машине три дебила и один алкаш. Водитель жестами пытается ему что-то объяснить, но у него ничего не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чём тут дело. Тот молча идёт в свою будку. Гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь, жестами просит подвинуться, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в трампункт. Ловят медсестру, доводят её до умопомпрачения, то в полнейшем трансе еле передвигая ноги бредёт в кабинет хирурга.
…Вдруг раздаётся женский вопль, грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым ртом.
*****
Как –то в одном СМУ лектор закончил свой доклад о международном положении, и обращаясь к залу спрашивает:
— Какие будут вопросы?
— У вас стакан там освободился? — последовал вопрос из зала.
*****
Вчера позвонил мне мой работодатель и посылает по адресу, где я месяц назад окна монтировал. Приехал, дедушка мне чай предложил, посидели, чайку попили, поговорили. Я и спрашиваю:
— Где дует, какие проблемы?
На что он и отвечает:
— Да это я сына попросил, чтобы тебя прислал, с тобой и поговорить можно. Дети –то со мной уже года два как по душам не разговаривали, а с окнами полный порядок. Не беспокойся милок.
*****
Ставили как-то окна в кирпичной многоэтажке. Работу сделали всё чин по чину. Начались холода, нас вызывают и говорят, что по такому-то адресу продувание. Переспрашиваю адрес, да точно, мы там ставили окна. Деваться некуда, приезжаем и спрашиваем:
— Бабуля, где дует?
Она показывает на угол, а это от окна метра 2,5 . Вот от сюда милок дует. Начинаю объяснять, что окна тут не причём, что проблема в кладке, а она ни в какую.
— В вашей конторе сказали, окна поставите, нигде дуть не будет.
Пришлось нам местами отремонтировать штукатурку, заделать дыры в кладке, одним словом устранить причину. Прошло какое-то время, присылает бабуля в фирму письмо, где расхваливает нашу бригаду, так вот, после бабулькиной рекламы мы в этом доме установили ещё 34 изделия.
*

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Архивы

Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031