Юмор.Анекдоты из сборника А.Ф. Михайлова «Тяп-ляп»

*****

Если бы строители и архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жучок уже давно уничтожил бы цивилизацию.

*****анекдоты

В колледже идёт урок по предмету «Строительные конструкции», преподаватель рассказывает об авариях в строительстве, о нагрузках, требованиях, предъявляемых к строительным конструкциям. Потом, обращаясь к аудитории, спрашивает: «Какой документ должен быть настольной книгой строителя ?»

Студенты: - ГОСТЫ, СНиПы, Справочника прораба, Справочники проектировщика и т. д.

Преподаватель: «Настольной книгой строителя должен быть Уголовный Кодекс Российской Федерации…»

*****

В колледже идёт урок по предмету «Охрана труда и техника безопасности», преподаватель говорит: «Вы, прораб на стройке. На Ваших глазах с лесов падает и разбивается рабочий. Ваши действия?»

Студенты: - Вызвать скорую

- Сообщить в милицию

- Сообщить родственникам

- Сообщить в инспекцию по труду и т.д.

Преподаватель: «Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за Вами».

*****

Строителя спрашивают:

- Чего ты боишься больше всего?

- Заказчиков и темноты.

- Ну, заказчиков понятно. А вот темноты–то почему?

- А вдруг там заказчики.

*****

Один прораб звонит своему другу, тоже прорабу:

- Алло, привет, как дела?

- Отлично!

- Извините, я не туда попал.

*****

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отвёрткой.

*****

Обиваю двери кожей заказчика

*****

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормально, ещё ведь обои будут клеиться.

*****

Прораб идёт по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет её форму и бормочет.

.твою мать! Нормального человека убило бы…

*****

Вызывает женщина плотника и объясняет:

- У меня что-то случилось со шкафом, когда по улице идёт трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Прямо не знаю.

Плотник снял обувь, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чём тут дело. В это время пришёл муж, видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там…

- Ты что тут делаешь?

- Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвая жду.

*****

По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно и опять с пустой тачкой.

- Стой! – кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

- Такой план спустили, загружаться не успеваю.

*****

- Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер–это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну, это известно всем, а почему тебя–то уволили?

- Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

*****

Прораб подходит к рабочему:

- И что это у тебя такая дурная привычка,

свистеть во время работы?

- Да я и не работаю вовсе. Я просто свищу.

*****

- Ну как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы

мы работали за троих, хорошо, что нас

пятеро.

 

*****

- Почему Вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома…

- А раньше нельзя было выйти?!

- Уже поздно было раньше выходить…

*****

Прораб отчитывает работягу:

- Я же тебя просил вчера – не пей больше!

- А я больше и не пил! Я столько же выпил.

*****

Женщина консультируется с продавцом в супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому, шесть, а третьему скоро будет десять. Какой пол в детской Вы бы посоветовали?

Продавец задумчиво:

- Лучше конечно, заасфальтировать.

*****

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой сидит и курит. Первый спрашивает:

- А ты чего сидишь, ни фига не делаешь?

Второй:

- Да, после вчерашнего руки трясутся.

- Так иди песок просеивай.

*****

Прохожий, глядя на дом: Красота – то какая! Лепота! Научились - таки строить.

Жилец: Какая на фиг красота, дом–то усадку даёт.

Прохожий: Да где? Не заметно ничего. Ни трещин тебе, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: А мне вообще хуже всех, я на первом этаже…

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А Вы попробуйте стеклопакеты.

Жилец: Какие на фиг, стеклопакеты? Говорю же, дом даёт усадку.

Прохожий: Да какая усадка? Все восемь этажей как на картинке!

Жилец: Какая картинка, дом- то девятиэтажный.

*****

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается, составили контракт, то, да–сё… через некоторое время приходит принимать работу. А забор покрашен только с одной стороны.

- Как?! Да ВЫ чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?

- Ну вот, смотрите, чёрным по белому написано: «Контракт на покраску забора заключён между нашей фирмой–с одной стороны, и вашей фирмой–с другой стороны…»

*****

Объявление:

«Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, с чувством юмора, без вредных привычек и жилищных проблем продаст оптом 20 тонн цемента».

*****

Мужик приходит устраиваться землекопом, а начальник его и спрашивает:

- Ну, ты как, выпить наверно любитель?

- Да нет, что Вы, профессионал!

*****

Чтобы не ударить молотком по пальцам, его надо держать двумя руками.

*****

Новый русский собрался построить дом.

Прораб приносит ему смету. Тот читает:

Общестроительные работы

Сантехнические… Отделочные…

Мебель…Компьютер… коврик для мыши…

- Ну, Вы блин, даёте! Ещё бы тапочки для тараканов написали!

*****

- Сколько Вы возьмёте за покраску моей лодки?

- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.

- О, боже! Я не заплатил бы столько даже самому Микеланджело! Воскликнул глубоко возмущённый владелец лодки.

- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит Вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибем его из профсоюза.

*****

В областной комитет по строительству и архитектуры поступила жалоба от электриков городка ….

На всех столбах написано: «Не влезай–убьёт!»

Но ведь если влезть, то тоже убьёт. Надо как–то решить вопрос с этой безысходностью.

*****

В УВД затеяли ремонт. Работы ведутся своими силами, или как раньше называли–хозяйственным способом. На совещании начальник ставит задачу патрульно-постовой службе и вытрезвителю:

- Со следующей недели водопроводчики и плотники не нужны. Приступаем к отделке фасада, потребуются штукатуры и маляры.

*****

В Душанбе проходит тендер на строительство аэродрома.

Председатель начинает опрашивать потенциальных подрядчиков:

- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? – Триста тысяч долларов.

- А сколько будет стоить строительство у немецких строителей? – Шестьсот тысяч долларов.

- Так, понятно, а за сколько построят наши строители? – Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону таджика и спрашивает:

- Ты что, в уме? Турки триста, немцы шестьсот, а ты девятьсот.

- Э, слушай. Триста тебе, триста мне, а за триста пусть турки строят…

*****

19 век. Строительство первой железной дороги в России. К императору приходит подрядчик и спрашивает: «Ваше Величество! Железную колею делать как в Европе или шире?»

- На хрен, шире!

С тех пор в России железнодорожная колея шире, чем в Европе.

*****

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, сняла …. Одним словом осталась, в чем мама родила, и стала разглядывать себя в зеркало. Повернулась правым боком, потом левым, приподняла грудь, и о, ужас… Поворачивается, а за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

*****

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю…

*****

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.

А то мы как–то взяли два пузыря…

*****

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

- Да просто вчера у меня Интернет не работал…

*****

Новый русский собирается жениться, идёт к архитектору, чтобы тот спроектировал ему дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я же сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и всё остальное?

- Ты чё, не понял? Я же ясно сказал, он должен быть ваще КРУГЛЫЙ!

- Но Вы хотя бы скажите, зачем?

- Да тёща, блин, говорит, типа у вас и для меня найдётся уголок…

*****

- А это моя последняя реалистичная картина. Она называется: «Штукатуры за работой».

- Но я вижу, что они сидят и курят.

- Я же сказал, что это реалистичная картина.

*****

Жена нового русского даёт задание на евроремонт квартиры.

Представитель фирмы спрашивает:

- У нас вопрос по поводу прокладки кабеля. Какое у Вас телевидение будет, обычное или спутниковое?

- Не знаю, муж ничего мне не говорил по поводу запуска спутника.

*****

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него не оттуда руки растут, как–то вечером гордо говорит ей:

- Посмотри, как я здорово оклеил комнату новыми обоями! Ни единой складки, ни одного пузыря!

- Здорово… но где же окно?

*****

На стройке рухнул дом. Идёт разбирательство, что да как, чья вина.

Подходят к кирпичам:

- Ага! Вы во всём виноваты…

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да Вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут не причём.

Подходят к песку:

- Это из–за тебя дом рухнул. Твоя вина!

- Да Вы чего? Я тут не причём.

Посмотрели, разобрались. Вроде бы песок и ничего, чистый, крупный, да и много его. Пошли дальше. Подходят к цементу:

- Это Ты виноват, из-за тебя дом рухнул! Твоя вина!

- Да Вы чего? Я тут вообще не причём, меня тут и не было!!!

*****

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока только одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

*****

О новых русских среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: «В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко или модерн?»

- Во всех. У меня денег на всё хватит.

*****

Новый русский отдаёт распоряжение прорабу:

- Рядом с коттеджем должны быть три бассейна: с обычной водой, морской и без воды.

- А это-то зачем? - изумляется прораб.

- Так не все же кореша плавать умеют.

*****

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разным сторонам стены:

- Вася, говорю очень тихо, проверяем звукоизоляцию. Ты меня слышишь?

- Не только слышу, но и вижу.

*****

Идёт мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.

Хочешь деньжат, заработай! Вон там на заднем дворе найдёшь краску, и покрасишь мой забор…

 

Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжал листать «Плейбой», да так увлёкся, что и позабыл о маляре, опомнился, когда тот постучал по плечу.

- Закончил я! – бодренько сообщает бродяга, потирая руки, только у Вас не «Запор», а «ВМВ»

*****

Школьники на экскурсии на стройке. Учительница объясняет:

- Дети, обязательно наденьте каски! Вот один мальчик не надел каску, на него упал кирпич, и его увезли в больницу. А девочка надела каску, на неё упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка: Я знаю эту девочку, она в нашем дворе живёт и до сих пор в каске ходит и улыбается.

*****

Учительница повела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа выпадает рабочий и разбивается насмерть. После экскурсии учительница решила провести разбор случившегося.

- Как Вы думаете, ребята, почему дядя упал?–спрашивает она у детей.

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. А что ты думаешь, Витенька?

- Может быть, дяденька был пьяный, отвечает Витя.

- Не исключено, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

*****

Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам, под плинтуса, от стены к стене и всё такое…

Два часа укладывал, аж весь взмок. Наконец работа была закончена, мастер решает, что не плохо, было бы и перекурить. Раз в карман, а сигарет-то и нет, наверное, выронил где-то, подумал работяга. Посмотрел вокруг, точно: под линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас всё это отдирать, затем снова всё подгонять и прибивать, уж лучше я новые куплю.

Берёт молоток и подбивает бугорок, да так, чтобы ровненько было.

- Ну, вот хозяйка, всё готово, принимай работу.

Собрался уходить, а хозяйка и говорит ему:

- Вот Ваши сигареты, Вы их на этажерке оставили. Да кстати, а моего хомячка Вы не видели?

*****юмор

Прошу дать ссуду на строительство дома. Подпись: Никола-Нидвораев.

*****

Из приказа:

«…За растрату денежных средств, выделенных на строительство стадиона, прораба Иванова отдать под суд, бригадира Петрова уволить, а в построенном сооружении организовать газетный киоск».

*****

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Приехала комиссия, осматривает. Вдруг треск, грохот: обрушилась стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать. Точно по графику.

*****

- Папа, а забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

- Нет, сынок, наоборот, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.

*****

- Сколько вас тут работает?

- С мастером, десять.

- А без мастера?

- Никто.

*****

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонил диспетчер и наорал на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил, звонил в дверь, но ему никто не открыл.

*****

Стройка. Рабочие сидят, курят, ждут материалы.

- Песок привезли.

- Вываливай.

- Цемент привезли.

- Вываливай.

- Стекло привезли.

- Вываливай.

- А-а-а!!! Всё разбили!

- Опять два дня ждать!

*****

Идёт прораб по стройке. Подходит к нему бригадир и говорит:

- У всех лопат черенки поломались. Срочно нужно.

Прораб подумав, отвечает:

- Хорошо, после обеда будут, а пока на бетономешалку опирайтесь.

*****

- Есть такая профессия у блондинок: архитектор-офтальмолог.

- ???

- Глазки строит.

*****

Под девизом «Уж лучше быть синим, чем голубым», бригада строителей прошествовала мимо гей клуба в рюмочную.

*****

Было у отца два сына-крановщика. Призвал он их как-то и говорит:

- Ну, дети мои, где стрела Ваша упадёт, там и жену себе ищите.

 

*****

С одной стройки каждую ночь кто-то повадился таскать цемент. Заявили в милицию, ну а те, как полагается, устроили засаду. В первую же ночь слышат милиционеры грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Остановили, обыскали – ничего нет.

Во вторую ночь всё повторяется. Бежит мужик с тачкой, остановили, обыскали – ничего нет.

На третью ночь слышат милиционеры грохот, смотрят, снова мужик с тачкой, остановили, обыскали – ничего нет.

- Слышь, мужик, третью ночь сидим в засаде, достало уже. Не знаешь, кто тут цемент таскать может?

- Не-е-е, не знаю, я лично таскаю тачки!

*****

Я позвал её к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет, мы электрики пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям…

*****

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает к себе прораба:

- Это ещё что такое?! Обрушивает свой гнев на прораба.

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом с рабочими чертежами.

Председатель заглядывает во внутрь:

-Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили.

*****

На вопрос «Как предотвратить падение свай на поезда в метро?» поступили следующие предложения:

Мэрия. Развернуть национальный проект: «Безопасность московскому метро в год 75 летия», для этой цели закупить бронированные вагоны, усилить своды общей стоимостью 1,2-1,5 млрд.долл.

Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров в метро (ОСПАМ), стоимость-0, поскольку за всё заплатят пассажиры (наценка на стоимость билетов 20-25%).

МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 30 тыс. чел. со средней зарплатой 18 тыс. руб, передать им широкие права на проверку любой документации и остановку любых работ не объясняя причины, сроком до одного года.

МинЭкономРазвития. Реструктизировать отрасль, разделить метро на 12 АОО, распродать по частям. В правление АОО «Турникеты» (сбор денег на входе) уже вошли три министра.

*****

Города надо строить в деревне, там воздух чище.

 

 

*****

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде вроде всё в порядке, все работают. Тут заходят они на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик опешил от неожиданности и отвечает, что это не возможно, это очень сложно, но всё-таки начинает переводить:

- Прораб Прохоров говорит маляру Сидорову, что тот собака женского пола, женщина лёгкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что он сам собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки, и что ни какого мужского полового органа ему эта банка была не нужна…

*****

- А наш Моня всё-таки поменял пол!

- Ух ты! Говорят такие операции дорого стоят!

- Да ну, шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…

*****

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю. Хозяин, счётчик включен, плати бабки…

*****

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь, толстый, весь аж лоснится. Лиса:

- Зимовала в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то пересчитали. Поставили капкан, еле вырвалась. Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их пересчитали, натравили собак, еле ушёл. Медведь:

- А я на стройке зимовал…

- Работал что ли?!

- Не-е, не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?

*****

Заказчик: - А что это у Вас с цоколем? Как-то странно блоки уложены, без перевязки. Не треснет?

Рабочий: -Не треснет, это же цоколь, он вертикальную нагрузку несёт.

 

*****

В квартире интеллигента идёт ремонт. Хозяин забивает гвоздь в стену шляпкой, а тот не лезет. Его друг, тоже интеллигент произносит:

«Коллега, Вы взяли гвоздь от противоположной стены»

 

*****

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трёх местах). Врач сделал своё дело, и, заполняя документы, спрашивает:

- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет, что Вы?

- А где же тогда по физиономии получили?

- Да на работе это всё…

- Как на работе, это что же за работа такая, где по физиономии дают?

- Да экскаваторщик я!

- ?!

- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний день рабочей недели. Только захотел я заглушить свой рыдван, смотрю, рядом открытый колодец и дети играют. Ну думаю, не дай бог детишки-то по нечаянности упадут. Ну и прикрыл я ковшом колодец.

- Это где такое видано, чтобы за благородное дело морду били?! Быть такого не может!

- Может, ещё как может. Прихожу, я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают…

*****

Один пенсионер ужас как боялся бандитов, типа ворвутся к нему, порежут, утюгом погреют и всё такое… Вот за пять лет скопил он с пенсии деньжат и установил металлическую дверь, а сам с чистой совестью пошёл в магазин. Приходит назад, дверь выломана, в хате всё перевёрнуто вверх дном, но ничего не взято, а на кухонном столе записка лежит: «Слушай, ты так больше не шути».

*****

Объявление в газете: «Бригада строителей выполнит слом, вывоз мусора и другие отделочные работы. Большой опыт».

*****

Объявление на столбе: «Домашний мастер выполнит любые работы по дому. Интим не предлагать».

*****

Заказчик: - А почему концы вагонки на козырьке обрезаны не ровно?

Рабочий: - Так ведь левой рукой не совсем удобно.

*****

Маляр говорит ученику:

-Иди, покрась окна, краска вон там стоит.

Через какое-то время приходит ученик и говорит:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

*****

- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки!

- А шо Вы хотите? Я только вчера смог его продать!

*****

Идёт просмотр отснятого материала будущего документального фильма. Редактор программы и говорит:

- Превосходные замедленные съёмки.

- Это не замедленные съёмки, это мы снимали строительство жилого дома, отвечает оператор.

*****

Идёт строительство многоэтажного жилого дома. С шестнадцатого этажа строитель кричит другому строителю, стоящему внизу:

- Цемент давай!

- Что?

- Цемент, говорю, давай!

- Что? Говори громче.

- Цемент давай!

- Что?

Себе под нос:

- А пошёл ты…

- Сам пошёл!

*****

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель и говорит прорабу:

- Не кажется ли Вам, что встроенные шкафы слишком велики?

- Какие шкафы? – удивляется прораб - это же комнаты.

*****

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили, как полагается за дружбу народов пивка, потом водочки. Показалось мало. Мужичок и говорит:

- Давай сходим к моему знакомому прорабу, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку. Водка была. В общем укашались они все, особенно гость из Африки, ясное дело, слабоваты они в этом деле.

Негр никакой лежит, прораб ещё лыком кое-как вяжет, но слабо так, а нашему мужичку хоть бы что… Ну, что остаётся ещё делать мужику?

Выпить больше не с кем. Одним словом, грузит он чёрного гостя на плечо и тихонько так, бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся, и слабым голосом говорит:

- Мужики! Пьянка-пьянкой, но рубероид положь на место!

*****

Идёт экзамен по архитектуре в строительном колледже. Преподаватель и спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах устраивают лестничные клетки?

- Ну, Вы вообще, задавать такие интимные вопросы…

 

*****

На пустыре, на месте новой стройки, прораб обращается с речью к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начинаем! Помните: строим, как только умеем, строим солидно, без воровства материалов, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить-то, будем? – спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

*****

Собралась одна семья обои переклеить. Жена и говорит мужу:

- Сходи к соседям. У них точно такая же квартира и они недавно ремонт сделали, спроси у них, сколько покупали рулонов обоев.

Муж сходил, узнал всё в точности, что соседи покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они гостиную, осталось 5 рулонов.

Муж опять к соседям идёт…

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас 5 рулонов осталось…

- Так у нас тоже 5 рулонов осталось, - успокаивает сосед.

*****

Возле стройки тормозит чёрный «мерин», из окошка высовывается детина и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, два рулона, даю сто баксов! Что ещё толкануть можете?

- Всё! Цемент, кирпич, стекло, прораба…

*****

Женщине нужно застеклить балкон. Позвала она стекольщика. В назначенное время раздаётся звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик я.

- Здравствуйте, проходите на балкон и работайте.

Минут через пятнадцать раздаётся звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик я.

- Так у меня уже работает один.

- Так выпал я.

*****

Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:

- Мало того, что Вы плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На Вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это Вы… со вздохом произносит провинившийся, а - у меня есть чувство долга…

*****

Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл…

На что бригадир важно отвечает:

- Запомни, парень: мы тут про водку никогда не забываем!

*****

На стройку пришёл наниматься здоровенный детина.

- А что Вы умеете делать?

- Могу копать.

- А ещё что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать сможете?

- Смогу. Только это надо долго копать.

*****юмор

Из объяснения рабочих мировому судье:

- «…а музыку мы специально громко включали, чтобы соседям не мешал наш перфоратор».

*****

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская компания предоставила план: рыть туннель с двух сторон, срок строительства пять лет, а расхождение при этом составит один метр. На что американцы заявили: что тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего один год, а расхождение составит пять метров.

Российская компания заявила: что тоже намерена рыть с двух сторон и всего месяц, но никаких гарантий и погрешностей не дают. В крайнем случае, будет два туннеля.

*****

Приходит мужик на стройку, устраиваться на работу. Подходит к прорабу и спрашивает:

- Слышь, прораб, Вам каменщики нужны?

- А ты каменщик? Конечно, нужны, неделю уже ищу.

- А штукатуры нужны?

- Так ты ещё и штукатур? Беру тебя на двойной оклад.

- А маляры нужны?

- А ты и малярничать умеешь? Вот здорово! Как мне повезло на такого специалиста. Заключают трудовой договор, и довольный прораб уходит по своим делам. А принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:

- Ну, я вам здесь наработаю!

*****

Звонок в дверь. Хозяйка открывает дверь и видит слесаря-сантехника.

- Как хорошо, что Вы пришли! Мы Вас уже третий день ждём!

- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где второй месяц ждут.

 

*****

Испортился в одной семье водопровод. Пришёл в квартиру водопроводчик–молодой парень, только что из ПТУ. А у хозяина дочка красавица–глаз не оторвать. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать-не пей. Деньги будет сулить-не бери. А проси у него гвоздик ржавый. С собою носи, и счастье тебе будет!

Ничего парнишка так и не понял, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, взял гвоздик и ушёл. А хозяин обнял дочку и говорит:

- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели.

 

 

 

*****

У врача засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, водопроводчик пришёл, пару раз где-то стукнул молотком. Заменил прокладку, подкрутил гайку, а потом и говорит:

- С Вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я, нейрохирург, 7 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально, когда я был нейрохирургом, мне тоже не платили.

*****

Вызывают сантехника. Тот приходит на объект вместе с сыном и видит кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

- Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

- Ключ на 22!

Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости говорит:

- Учись сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь ключи подавать.

*****

За пару часов до нового года у врача засорилась раковина. Звонит он сантехнику, а тот возмущается:

- Вы что? С ума что ли сошли. Сейчас скоро праздник!

- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идём к нашим больным!

- А! Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то порошок и высыпает его в раковину.

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

 

 

 

также, вы можете почитать:

You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.
2 комментария
  1. Александр says:

    Спасибо за оценку. Это работа для лрузей, а не для бизнеса. Слова народные, я только собрал, слегка подправил. Сборник был посвящён выпускникам 2010 КГКГ но был издан к сожалению штучно.
    mixailov59@mail.ru

  2. Федор says:

    Спасибо, за интересные анекдоты, вдоволь насмеялся!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *