Читаем байки.

sdalis6

Сдаюсь!

Байки, юмор.

Из сборника А.Ф. Михайлова "Тяп-ляп"

*****

Меняли как –то у меня канализационные трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить всё уже с новыми узлами.

Ну сходили на верхние этажи, предупредили, чтобы два часа не лили ни капли. Соседи отнеслись с пониманием...

Рассоединили, подгоняем. На всякий случай рядышком тазик стоит, сантехники на тазик поглядывают как-то скептически.

В самый разгар работы что-то зашумело в трубе, сантехники как ломанулись из туалета, стоят и смотрят что будет, из коридора. А я тазик подставил под трубу себе спокойненько, стою и жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки и вылил пару стаканчиков в раковину, и всего-то. Слил я воду в трубу. И спрашиваю сантехников, чего это они так ломанулись.

Слушаю их триллер.

Меняли они как-то колена да муфты на первом этаже 16-ти этажного дома. Отключили воду, обошли соседей, предупредили, чтобы не пользовались канализацией. Приготовили тазик на всякий случай.

В разгар работы что-то зашумело в трубе, подставили тазик, стоят, держат. 16-й этаж, это примерно метров сорок, кто хоть немного физику помнит, это а = mg2/2 , одним словом разогналась масса километров до ста, а массы наверно килограмма 2 было, и как долбанула в тазик. Тазик из рук вырвало. Дерьмо от удара превратилось в пыль, разлетелось и ровным слоем покрыло туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, воды нет, сами перекрыли, резь в глазах, сил нет никаких. Кое- как нашли на кухне кастрюлю с супом, помыли глаза и руки.

И поплелись открывать воду…

Юмор, байки. 

*****

Как–то в Москве проходил слёт типа заслуженных инженеров, среди которых оказались три весьма весёлых мужика.

Ну, сидят они в гостинице, отмечают естественно встречу и знакомство. Тут в люстре перегорает сто ваттная лампочка, зовут они электрика, тот лампочку естественно меняет, а сгоревшую оставляет на столе. Тут один из инженеров, просвещая остальных и говорит, что если сто ваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её не вытащить.

Завязывается спор. Один и аппонентов и говорит, что раз можно лампочку в рот засунуть, то естественно можно её и вытащить. С этими словами берёт лампочку со стола и запихивает себе в рот, пытается вытащить назад, а она ни в какую. Тянули её тянули, а она не поддаётся. Решили ехать в трампункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. Объясняют, что к чему, она не верит, думает прикольщики. Ей показывают потерпевшего, она в ужасе убегает за хирургом. Тот приходит, осматривает, рёбрами ладоней бьёт по тому месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается ещё шире, лампочку вынимают, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это совершенно нормально. Мышцы были чрезвычайно напряжены, а теперь расслаблены, часа через три можно будет попробовать закрыть рот и говорить. Благодарят врача, садятся в такси и уезжают.

Второй недоверчивый всё ни как не унимается, не могу, говорит поверить что лампочка не вынимается. Ну на, говорит ему зачинщик, попробуй, тот пробует, лампочка назад не вынимается…

Едут опять в трампункт. Ловят медсестру, та обругав их, снова бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника, снова едут в гостиницу. Водила и спрашивает:

-Чё, дебилов везёшь?

Способный говорить, отвечает:

-Почему дебилов, это нормальные люди, инженеры, и всё такое про лампочку. Водила ни в какую не верит, его убеждают что так оно и есть на самом деле. Дают ему лампочку, тот суёт себе в рот…

Разворачиваются и едут в трампункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и отправляют за хирургом, тот приходит, долго матерится, но лампочку вынимает. Разбивает её о стол, чтобы больше не повторялось. Садятся снова в машину, благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. И давай докапываться, в чём тут дело, почему в машине три дебила и один алкаш. Водитель жестами пытается ему что-то объяснить, но у него ничего не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чём тут дело. Тот молча идёт в свою будку. Гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь, жестами просит подвинуться, изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в трампункт. Ловят медсестру, доводят её до умопомпрачения, то в полнейшем трансе еле передвигая ноги бредёт в кабинет хирурга.

…Вдруг раздаётся женский вопль, грохот.

Выходит хирург с неестественно открытым ртом.

*

также, вы можете почитать:

You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *