Юмор.

Из сборника  " Тяп-ляп"А.Ф. Михайлова

****

clip_image002Послали нового рабочего на объект. Договорились, что прораб встретит его на остановке. Прораб приезжает на объект и на остановке видит молодого парня с инструментом.Вот, думает как хорошо, и встречать не нужно, быстро как добрался.

-Ты, говорит Андрей, новенький на объект?

- Ага, я.

- Ну, вот и отлично, пошли.

Привел прораб парнишку на объект, поставил на работу. Тот час работает, два работает. Вдруг звонит телефон, спрашивают прораба.

На том конце трубки раздаётся:

- Я Андрей, новенький, уже полтора часа жду на остановке…

*****

Ездили как-то наши спецы на ремонт окошка к одной бабушке. Сделали работу, а она просит посмотреть ещё одно окошко, мол зимой очень сильно потеет. Стали ей объяснять, что да как, что без конденсата сейчас трудно что-либо понять, надо зимой ещё раз приехать. Тогда бабушка приносит утюг с отпаривателем, пшик, пшик на окно… Вот милочки конденсат, ремонтируйте, чего за зря зимой ноги –то бить.

*****

Объявление рядом со стройплощадкой: «Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в домах, расположенных вблизи от строительной площадки»

*****

Объявление на столбе: «Домашний мастер выполнит любую работу по дому, интим не предлагать».

*****

Если вы когда-нибудь занимались ремонтом квартир, то должны знать что все люди подразделяются на хороших и плохих людей, а также строителей. Как-то в одной супер навороченной квартире делался ремонт. Наняли самых напыщенных строителей, закупили дорогущих материалов и приступили к ремонту. В конечном итоге должно было получиться что-то наподобие малого Эрмитажа, только чуть победнее.

Так вот, через три дня после окончания ремонта в одной из ванных комнат отваливается громадный кусок штукатурки вместе с дорогущей плиткой. Вызывают главного строителя и спрашивают типа, в чём дело. Тот, не моргнув глазом отвечает:

- Всё дело в самой продвинутой технологии. Была применена самая дорогущая штукатурка, которая после впитывания всей лишней влаги отваливается. После чего собственно и нужно делать ремонт на века.

Представляете, его даже не побили.

*****

Дело было на стройке. Обеденный перерыв. За столом сидит прораб и рабочий, едят картошку. Рабочий потянулся за хлебом и случайно задел бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.

- Смотри, Михалыч, бутылка была на волосок от смерти.

- Ты, тоже.

*****

Главе одного муниципального района звонит заместитель губернатора области и орёт в трубку:

- Ты чего, мать твою, понаставил беседки вдоль дорог?

- Да подождите вы, объясните толком, что произошло.

- Тра-та-та, я сейчас ехал, в одну из беседок зашёл, а там пола нет, провалился по самые не могу, тра-та-та. Сжечь всё на хрен!

Взволнованный глава района звонит строителям и уточняет в чём дело. Как оказалось, речь шла о беседках, которые строители делали вблизи от федеральной трассы, и которые чиновник принял за объекты благоустройства. Беседки находились в состоянии строительства, и естественно были ещё без пола. Куда и провалился чиновник под самые не могу, тра-та-та. Глава района просит строителей убрать беседки от дороги. Те просьбу выполняют, а обрезки досок решают сжечь, на месте злополучной беседки - кострище. В конце дня по той же дороге обратно едет замгубернатора, смотрит на месте беседок костёр, звонит главе района: «Ну, уважаю!»

*****

Сейчас трудимся на строительстве коттеджа. У заказчика зимовали таджики, работники ещё те, но от наших морозов очень сильно мёрзнут. Сегодня даю одному из них задание, залить из керамзитобетона подушку под основание камина. Проходит полчаса, наблюдаю картину маслом. Стоит таджик в задумчивости у корыта с водой и бросает туда по окатышку, и говорит:

- Йопанная Сибирь, камэнь в воде не тонет, пиять!

*****

Военная инженерная академия им. А. Можайского. Эту историю рассказал Гена, или как все его называли «зелёный». В свою бытность был он командиром строительной роты в Тюратаме (Казахстан), приезжает к ним как-то местный бедуин, а на объекте, гора керамзита.

Вот он и спрашивает «зелёного», что мол это такое, и для чего.

Гена не задумываясь отвечает:

- Это корм для верблюдов.

На вопрос, как этим добром пользоваться, Гена говорит:

- Надо взять керамзит, засыпать его в чан с водой и варить помешивая.

Сговорились о цене, сколько это было, история умалчивает.

Только вот через какое-то время приезжает бедуин обратно и жалуется, что верблюды не хотят есть варево. На что Гена отвечает:

- Надо подольше варить, и мешать интенсивнее.

Приезжал ли после этого покупатель, не известно. Гена к тому времени был уже слушателем академии.

*****

Позвали меня как-то знакомые просверлить отверстие на кухне, благо у меня уже тогда было немецкое чудо под названием перфоратор. Приладился, я было, да так быстро, что и сообразить толком не успел как перфоратор провалился куда-то в пустоту. Надо проверить, подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и в правду соседи! Ласковый такой карий глаз смотрел на меня не совсем дружелюбно с той стороны.

- Закурить не найдётся, раздался из-за стены глухой голос тоном, не предвещающим ничего хорошего

- Запросто, ответил я

- Ну тогда пойдём, покурим что-ли, предложил мне незнакомец из-за стены…

Вышли на лестничную клетку, покурили, поговорили, хотя я собственно и не курю, но пришлось. Как оказалось, сосед за стенкой в это время обедал, когда раздался страшный грохот и треск. Настенный шкаф вздрогнул, затрясся весь, а потом всё так же скоро наступила тишина. Отставив в сторону недопитые 100 грамм, сосед открыл дверцы шкафа… Под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересовавшись таким прямо-таки странным поведением известного с детства пищевого продукта, сосед принялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что не совсем таки уж занятно повела себя и бутылка с растительным маслом, успев опорожнить свой запас наполовину, создав густую массу вперемежку с солью. К тому же на задней стенке шкафчика красовалось отверстие, бог невесть откуда взявшись. Увидев отверстие, сосед особо не удивился, удивился он тогда, когда снял шкафчик и обнаружил вываливающийся кусок стены метра полтора. Первым, и наверное самым правильным желанием было предотвратить выпадение стены, отпущенный при этом шкафчик с грохотом опустился на ногу соседа. Озлобленный таким подлым поведением стены, сосед мощными движениями рук вернул падающий кусок обратно, не обратив внимания на полностью развалившийся при падении шкафчик. Точнее будет сказать, что он вернул на место не весь кусок, а только его часть. Остальная же часть завершила своё падение на газовой плите и в кастрюле с борщом. Я уж не говорю о разбитом графине и испорченном обеде. Так что счёт потерь оказался просто разгромным.

Поэтому он так стойко перенёс встречу взглядом со мной, ну а дальше вы уже знаете. А так вообще-то мужик вполне спокойный оказался.

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма, а ещё он попросил несколько дырок для полок просверлить, вот так-то бывает.

*****

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, за окном строители забивают сваи, грохот стоит неимоверный. Ожидаем первую лекцию по охране труда, окна открыты, в помещении роятся мухи. Звонок. Входит здоровенный мужчина, явно не из профессорско-преподавательского состава. Представляется: бывший главный инженер Новосибирского приборостроительного завода им. В. И. Ленина. Чего сидите? Пишите. Раздел 1 «Скальпирование». Далее по памяти.

Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла себе лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у неё зачесалось в носу, то она горячим паяльником и почесалась. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй. Как вы думаете, отчего страдают чаще всего конструкторы? Думаете от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте руками кульман, когда нажимаете на педаль.

Сюжет третий. Но не только кульманы представляют реальную угрозу конструкторам. Пример из того же конструкторского бюро. Один интеллигент-конструктор, чтобы не чихнуть на соседа, деликатно отвернулся к окну… и разбил себе нафиг лицо о бетонный подоконник.

Сюжет четвёртый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой.

Но уж если и используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе… далее следовало красочное описание происшествий , но эти подробности опустим из-за жалости к слушателям или читателям.

Сюжет пятый. Самый драматический. Вот у вас девушка, волосы распущены. А вы знаете, что бывает от распущенных волос?

Скаль-пи-ро-вание. Попадают ваши прелестные волосы в токарный станочек… и хорошо если только уши останутся. Вот у нас, в пятом цехе произошёл такой случай… далее подробности опускаем.

Больше к нам этот мужик не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с реалиями заводской жизни. Но уроки я несомненно извлекла. В носу паяльником не ковыряю, да и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

*****

Рядом с нашей стройкой, которую вела СУ-5, работала СУ-1. В нашей организации трудился бульдозерист-эстонец, довольно бегло изъяснявшийся по- русски. На соседней стройке бульдозера не было, а им нужно было грунт куда-то передвинуть. Присылают парламентёра.

Тот подходит к нашему эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и необходимости куда-то перетащить землю. Эстонец долго пытается понять, чего собственно от него хотят. После того как врубается, пытается отказаться. Но парламентёр крепко стоит на своём. Эстонцу он уже изрядно поднадоел, и вот концовка диалога:

- Э. Да ты меня уже …., кто ты вообще такой?

- П. Я СУ-1.

- Э. Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

…Обе стройки выпали в осадок.

*****

Один расторопный мужик, назовём его Пашка, стал директором одной небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко было, считал, что вполне и пейджером сможет обходиться. Вот как-то договариваются с клиентом о встрече, и кидает ему сообщение на пейджер: «Встретимся на точке в 11 часов». Для строителя точка, это объект, а для клиента точка, это его торговая палатка на рынке. В нужное время каждый прибывает на место, зная не обязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: «Жду у охранника». Клиент садится в машину и подъезжает к охраннику на выезде из рынка, но дорога перекрыта «Запорожцем». Подождав некоторое время посылает Пашке сообщение: «Дорога перекрыта Запорожцем, не могу проехать». Пашка выглядывает во двор, видит «Запорожец», но машины клиента нигде нет… В этот день они так и не встретились. На следующий день Пашка посылает сообщение: «Встретимся у магазина «Дом». Но таких магазинов в городе пять штук ...

*****

Карельский городок Костомукша, лето 2001 года, идёт строительство торгового центра. Солнечный день, тепло, птички поют, центр города, территория стройки огорожена забором, мимо, туда сюда снуют люди. Машины возят песок, строители заливают бетон, дело движется, все заняты своим делом. Отдельные реплики строителей про близких родственников только укрепляют веру, что всё идёт как надо. С другого участка приходит прораб, бывший военный, человек крутого нрава, построивший десятки объектов по всей стране, специалист высочайшего класса. В обращении с подчинёнными особо не церемонился в выборе слов, да наверное и выбор тот был не совсем велик. Подходит он к строителям, заливающим бетон, они там о чём-то оживлённо говорят. И вдруг… На всю округу раздаётся его громогласный прорабский приказ:

- Я тебе чего сказал? Бери вибратор и д….

Стройка выпала в осадок.

*****

Идёт как –то евроремонт в новостройке. Владелец квартиры живёт пока на старой жилплощади, в пяти минутах ходьбы. Вот как-то гуляя с ротвейлером, заваливает проверить, как там типа дела идут. Заходит и отпускает псину погулять в неотделанную ещё квартиру, а сам идёт к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекает мощные чавкающие звуки, раздающиеся из спальни. Пацан опрометью рванул туда и обнаруживает такую картину. Его кабанчик с жадностью поглощает какую-то белую дрянь из тазика. Хватает он его за шкирку и волочёт в туалет, сунув по пути мобилу одному из строителей с наказом срочно вызвать ветеринарную помощь. По звукам, раздающимся из туалета можно предположить что он пытается вытряхнуть из несчастного животного всё, что оно успело сожрать, а успело не мало. Коновал приехал достаточно быстро, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий жир), пожимает плечами и выписывает препарат кальция, которого псу как раз-то и не хватило. Принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах от хихиканья, а псину наедине с тазиком ветонита…

 

*****

Делаем ремонт в коттедже у нового русского, который за короткое время настрелял «бобла» немеряно, короче и грязи в князья. Жена у него бывшая учительница, у которой от количества денег просто сорвало башню (машины, брюлики, шубы и всё такое), просто за очень короткое время дама превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сделан под «ключ». А поскольку понятие под «ключ» у прораба и неё очень сильно отличается, возникают непонятки. У прораба под «ключ», это паркет положен, обои поклеены, люстра повешена, приходит хозяйка – протирает пыль, вешает шторы, картины, расставляет мебель и прочее. У хозяйки, как по телевизору НТВ, всё блестит и сияет, свечи зажжены, гости рассажены, короче полный уют. Ближе к завершению эта непонятка и всплыла, в непродолжительном споре победила хозяйка, заказчик ведь всегда прав. Короче нанимает прораб двух тёток неопределённого возраста из числа местных жителей для уборки, которые и начали за строителями подчищать всю грязь. Тут на объекте появляется хозяйка с тирадой, от которой все потеряли дар речи: Это что за б… в трико и с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это …, а не уборщицы. Мне нужны сертифицированные уборщицы!!! Прораб тихо сползает на пол.

В результате тётки отправлены в Москву на курсы уборщиц за 600 условных единиц каждая, им было накуплено инвентаря стоимостью в подержанный «Жигуль». По возвращении из первопрестольной тётки в кокошниках, передниках, в русских народных нарядах с носилками в руках «сертифицировано» выносили строительный мусор и расставляли тарелки с книгами по полкам. Вот так.

 

*****

Сдавали как-то объект, это был пятиэтажный дом, рассчитанный на 39 квартир. Кто мало- мальски что-нибудь понимает в строительстве, тот должен понимать , что такого не может быть. Где-то должна быть ещё одна, сороковая. Я только что начинал работать на стройке, и их раскладки мне были ещё не понятны. А так как сороковая квартира не укомплектована, то дом сдать невозможно. Виктор, наш сварщик-подрядчик долго что-то орал полупьяному прорабу, чтобы тот нашёл кусок трубы на отопление. Пусть без батарей отопления в одной квартире, но чтобы остальные 39 сдать. Я тогда ещё удивлялся, а что будет делать сороковая квартира. Но ещё больше удивился, когда сварщик сдал работу и свалил.

А вот дальше, я уже совсем не удивлялся, а просто выпал в осадок. Так как у меня пропал только что выданный лом. И когда все усиленно гадали, отчего же вода не идёт по трубе отопления, я усиленно искал свой лом. И знаете, спустя месяц его нашли, как и нашли причину, по которой вода никак не хотела поступать по трубам. Оказывается, Виктору надо было срочно закончить свою работу. Трубы для квартиры не было, прорабу всё было по барабану, а рядышком стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры, ломик точь в точь имел те же размеры что и труба отопления, и он вварил его в магистраль. Работа сдана мАгистраль собрана…

 

Прораб приходит домой в отвратительном настроении.

Жена и спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

 

также, вы можете почитать:

You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.
One Response
  1. Отличная подборка простых и смешных историй из нашей повседневной жизни!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *